你今天看新闻联播了么?

CCAV新闻联播至1978年1月1日启播以来，30年如一日，迅速成为全球乃至全宇宙观众最多、收视率最高、口碑最好的电视节目。这就像国人始终认为姚明是全球第一乃至全宇宙第一中锋一样，至于外国人信不信，我们反正信了。
为了进一步扩大新闻联播的影响，更好的为人民服务，新闻联播栏目组精心选择了几位30年如一日，风雨无阻，每天定时收看新闻联播的最忠实观众进行了采访，以下是具体内容：
一、观众1。
记者：大姐，感谢你30年来对新闻联播的关心和支持。
观众1：哎呀，小姑娘，这也忒没礼貌了吧，我都快80岁了，可以当你奶奶了，怎么还叫俺大姐。
记者：哦，对不起，可你看起来只有40几岁啊，皮肤红润的让我都羡慕，有什么美容秘诀吗？
观众1：哎呀，我们农村人哪有钱美容啊，这可是新闻联播的功劳。
记者：新闻联播？它难道也能美容？
观众1：哎呀，当然有了，我看了30年新闻联播，都忘记怎么笑了。由于面部肌肉30年不运动，所以我就好像年轻了30岁。新闻联播就是好啊。
记者：谢谢你，奶奶，回去我一定给台长反映，将新闻联播包装成化妆品推广。
二、观众2
记者：大爷，看起来精神不错啊，今年70，明年69，越活越年轻啊。
观众2：是啊，你看我现在腰也不酸了，腿也不痛了。（说完拿起毽子踢了起来，然后拿了个大顶）
记者：哎呀呀，吓死我了，小心别摔着。大爷，一直是这样吗？
观众2：不瞒你说，我曾经忧郁，也曾经彷徨，好几次想过自杀。
记者：这太可怕了，那后来是到第几人民医院看好的？
观众2：开玩笑，我们农村人哪有钱看病阿，有病了都硬扛着。说起来，还是新闻联播救了我的命啊。
记者：新闻联播能治病吗？
观众2：当然了，我看比华佗还管用。看了30年新闻联播，我没有发现一件不愉快的事，领导很英明，经济很发达，社会很和谐。现在一听新闻联播开始的音乐，我就高兴的拿大顶。
记者：太神奇了，太神奇了。大爷，还有其他需要表达的吗？
观众2：我想借这个机会呼吁一下全国人民。亲爱的朋友们，当你对未来迷茫时，当你对生活失去信心时，当你感觉你快坚持不住时，你不要悲伤、不要心急！你只要每天晚上7点锁定《新闻联播》，三集一疗程！保证你腰也不酸，腿也不痛。不知道这算不算做广告阿？
记者：当然不算了，加上哈药六厂污染就算了。大爷，非常感谢。
三、观众3。
记者：老爷爷，你好，吃过饭了吗？
观众3：我刚上完厕所。
记者：老爷爷，我是CCAV的记者，你今年多大岁数了？
观众3：花姑娘的有，眯细，眯细。
记者一脸郁闷，这时候旁边一个村民提醒说，观众3已经得老年痴呆快30年了，智商基本上相当于1岁小孩的水平。
记者：哦，老爷爷，新闻联播。咚，咚咚，咚咚咚，咚咚……（记者模仿新闻联播开始的声音）
观众3马上神智清醒了：新闻联播到了，都30年了。
记者：老爷爷，看了30年的新闻联播有什么遗憾没有啊？
观众3翻了一下白眼：有，有，有……
记者：有什么啊？
观众3：新闻联播，都30年了，我看了开头，愣是没看到结尾。这个电视剧也太长了吧。
四、观众4。
记者：大娘，听说30年来，新闻联播就一天没有看。
观众4：一点不假，不过那不是我的错。那一天是东南亚海啸，新闻联播就没有演。
记者：非常感谢，你是我们最忠实的观众，没有之一。看了10000多次新闻联播，没有什么感触吗？
观众4：光想哭。
记者：新闻联播是多和谐的节目阿，怎么想哭？
观众4：我知道很和谐，但那是国内。你看看国外，今天弹劾总统，明天总理下台，不是闹饥饿，就是在动乱，就连美帝国主义**都要关门。多少人生活在水深火热当中阿？（说完掩面大哭）
记者：别哭了，大娘，我们会解救他们的。
观众4：那就谢谢你们了，谢谢新闻联播，如果不是这把年纪，我明天就去解救他们，太可怜哎……
五、观众5：很遗憾，记者晚来了一步，观众5刚去世7天，只能由其儿子代为接受采访了。
记者：很抱歉，在这个时候对你进行，节哀顺变。
观众5儿子：没关系，我母亲已经进了天堂。
记者：哦，恭喜，恭喜。但你是怎么知道的呢？
观众5儿子：昨天我母亲托梦给我了。她说她在天堂里很幸福，还可以看新闻联播。
记者：真不可思议，我们新闻联播都播放到天堂里去了？
观众5儿子：是的，主持人姓罗名京。
记者：哦，天呢，这简直有点KB。
观众5儿子：我母亲让我转达她对你的问候，祝新闻联播越办越好。她说天堂她都呆腻了，根本没有新闻联播里那么美好，那么和谐。
记者：她要回来吗？
观众5儿子：不，它想邀请你过去，还说，如果你在天堂里看见她，她一定是在看新闻联播。
记者顿时汗毛倒竖，浑身发凉。

六、观众6
记者：大爷，我是新闻联播记者，很高兴能采访到你。
观众6：不用客气，你要是愿意采访，天天都可以，因为除了看新闻联播，我几乎没有事做。
记者：那么，看了这么些年新闻联播，你感觉什么是新闻联播最大的特点？
观众6抖抖嗖嗖的从腰里摸出个记事本，封面是雷锋像：我总结了一下，用了“凡是“题，现在可以念出来吗？
记者：当然可以，我们一直倡导言论自由。
观众6：凡是访问，都是友好的；凡是洽谈，都是亲密的；凡是鼓掌，都是热烈的；凡是闭幕，都是圆满的；凡是GDP，都是超额的；凡是麦收，都是增产的；凡是领导，都是忙碌的；凡是群众，都是幸福的；凡是国外，都是混乱的…….
记者：好了，好了，大爷，你总结的太好了，这也是我们一贯的风格。
七、观众7，正在地里收小麦、
记者：大爷，太辛苦了。锄禾日当午，汗滴禾下土啊！
观众7：锄禾日当午，没有新闻联播苦啊。
记者：哎呀，大爷，可找到理解我们的人了，我们很累啊。
观众7：是啊，你看新闻联播的主持人，一年四季都穿一样的衣服，西服打领带，把个脖子勒的跟手臂一样粗。我看着都替他们难受。
记者：这是台里的规定，连剪个头都得台长审批。有什么特别的感受吗？
观众7：三伏天，我一看新闻联播就凉快了，要不睡不着觉。
记者：跟新闻联播说个知心话吧。
观众7：知心话倒没有，就是有个疑惑，一直困扰着俺。
记者：什么啊，但说无妨。
观众7：我当了60多年农民了，每到麦收季节，新闻联播总说又是大丰收，增产多少多少。
记者：是啊，是啊，每年增产都成定局。
观众7：俺算了一下帐，每年都增产，30多年来，现在都应该亩产10000斤以上了，但我们村怎么没有一个啊，最多也不过1500斤，每年粮食都不够吃的。
记者无语。




八、观众8.
记者：大娘，能告诉我你每天都按时收看新闻联播的原因吗？
观众8：哎呀，姑娘。你能告诉我不看新闻联播看什么吗？19点以后，哪个台不是新闻联播？
记者：看新闻联播，有什么体会吗？
观众8：当然有了，我给新闻联播写了一首歌，时下最流行，蓝精灵体的。
记者，哎呦，我的大娘，返老还童了啊。给大家唱一下吧。
观众8：在山的东边海的西边，有一个新闻联播啊，他们空洞又虚假，他们他们乏味又漕巴，他们风雨无阻播放在那，黄金时间里，他们面无表情30多年没变化。哦，可爱的新闻联播啊，哦，可爱的联播新闻啊，他们铺天盖地胡言乱语，实现了Communist主义.......
九、观众9,：为一家人，其中大儿媳是俄罗斯人，二儿媳是法国人。
记者：很高兴能见到你们全家人，据说你们全家都按时收看新闻联播。
大儿子：是啊，因为我们是国际家庭。
记者：国际家庭？哦，对了，两个儿媳能看懂新闻联播吗？
二儿子：看懂看不懂倒没有关系。
记者：那为什么看啊？
父亲：因为我们一家说话有三种语言，又没有翻译，彼此听不懂。吃饭的时候，正赶上新闻联播，大家都看，免得尴尬。总比看自己老婆的脸舒服吧？
记者：哦，原来是这样啊。机会难得，我对国际家庭成员分别做一下采访。问题很简单，说一下什么是Communist主义。
大儿媳：伟大领袖说的好，土豆烧牛肉就是Communist主义。
二儿媳：我们法国是无产阶级革命的先驱。我觉得现在的巴黎就是Communist主义。
最后，一直没说话的母亲忽然说话了：都不对，俺觉得新闻联播就是Communist主义，甚至高于Communist主义。
记者：大娘，恭喜你，都会抢答了。
十、观众10.
记者：大爷，你觉得新闻联播最大的特点是什么啊？
观众10：当官的可以当政治教科书看；老百姓可以当电视剧看；爱玩游戏的可以当虚拟世界看；老年人可以当钓鱼看；90后的可以当小品看；儿童可以当童话看；谈恋爱的恋人可以当什么也没看。这叫各取所需。
记者：大爷，你太有才了？还有没有其他新颖的看法？
观众10：还可以当《水浒传》看？
记者：新闻联播都成四大名著了？
观众10,：可不是嘛，你看新闻联播领导出场顺序，层次分明，一个接一个，好不混乱。这分明就是梁山好汉排座次。哎，可惜啊。
记者：有什么可惜大啊？
观众10：30多年了，也没排到我。

十一、观众11.
记者：大爷，你好，感谢你对新闻联播的关爱，太不容易了，据说你看一遍不过瘾，还经常看新闻联播的重播。
观众11：是啊，我每天基本看两遍新闻联播。
记者：太感谢你了，那你认为新闻联播什么最吸引你呢？
观众11：看了这么多年新闻联播，感觉其最大的特点“外国人看不懂，中国人糊涂”。
记者：外国人怎么看不懂呢？
观众11：外国人看了新闻联播，感觉中国30年前已经实现Communist主义了，为什么还要说现在处于社会主义初级阶段，还属于第三世界，还属于发展中国家。这也忒谦虚点了吧，他们看不懂。
记者：那中国人为什么糊涂呢？
观众11：每个中国人都觉得新闻联播播放的是其他人、其他地方的事，因为新闻联播中的新闻几十年来根本就没在其中任何一个观众身边发生。我每天看两遍，看了30年，到现在也没看明白。
记者：是啊，大爷，这也难怪，我们采用的是超现实主义手法。
观众11：此物本应天上有，人间难得几回闻啊。
十三、观众13.
记者：大娘，喜欢看新闻联播吗？
观众13：当然喜欢了，我是罗京的忠实粉丝，简称“螺丝”。
记者：感谢你30年来默默无闻，甘愿做新闻联播的一个“螺丝”钉。新闻联播对你本人有什么切身的影响吗？
观众13：我都快入土的人了，连火车都没见过。感谢新闻联播，他带我走遍了全球。
记者：这么说新闻联播是导游了。能具体说一下吗？
观众13：你看啊。有一二领导在随从的陪伴下到基层问寒问暖，那一定是到了东北；有几个大熊猫活蹦鲜跳，憨态可掬，那一定是到了四川；有煤矿出事，打击车匪路霸，那一定是到了山西；有汇报演出，公益展览，那一定是到了北京；有领导带上了洁白的哈达，那一定是到了西藏……
十四、观众14.
记者：大爷，现在很多人反映新闻联播难入寻常百姓家，有点超现实。
观众14：众口难调啊，任何事物都不是完美的
记者：哦，大爷，这么说来你认为新闻联播所播放的新闻都是准确的啊。
观众14：至于你信不信，我反正信了。我认为它至少有两个事情是准确的。
记者：第一个是什么啊？
观众14：是开始的时间。
记者：那第二个呢？
观众14：这还用问嘛，当然是结束的时间喽。
十六、观众16：为了显示本次调查的真实性，这次特意选择了一位香港人。
记者：泪好啊，会说普通话吗？
观众16：当然了，看了这么些年新闻联播，想不会说普通话都难。
记者：感谢你对新闻联播的关心和照顾。请问一下，你是怎样喜欢上新闻联播的？
观众16：是个偶然的机会，那是我在深圳出差，住在一个宾馆里。你知道，那时候的深圳和现在不一样。
记者：有什么不一样的呢？
观众16：娱乐基本靠书，小姐基本没有。
记者：没有小姐可以早点睡觉啊。
观众16：但我睡不着，我记得非常清楚，18点59分，我打开了电视机。但一会的功夫，我报警了，打了110.
记者：发生什么事了？
观众16：我以为世界末日到了，外星人侵入地球了。哦，天呢，简直是太可怕了，电视机竟然没法换台了，无论我换到哪个频道，演的都是相同的节目。
记者：后来怎么样？
观众16：很快pol.ice来了，听我反应完情况后，pol.ice竟哈哈大笑起来。临走了还送给我一句话。
记者：什么话啊？
观众16：傻13，竟然连新闻联播都不知道。那口气，我一辈子都不会忘，就像嘲笑我们香港人没看过三级片一样。
记者：那后来对你有什么影响吗？
观众16：太小瞧我了，我看了香港所有的三级片竟然没看过新闻联播，我发誓以后每天都看。于是就坚持到现在。
记者：那你现在觉得三级片好看还是新闻联播好看啊？
观众16：说实话还是说假话？
记者：当然说实话了。
观众16：三级片好看。
记者：那为什么还要每天看新闻联播呢？
观众16：三级片虽好，但看多了睡不着觉。新闻联播就不同了，我一看，5分钟之内就能睡着觉。
十七、观众17：美国好莱坞导演。
记者：你好，导演，很荣幸采访到你。其实，我是你的粉丝，我看了所有你导演的电影。听说你几乎天天看新闻联播，是吗？
观众17：是的，美女。这几年我一直都在从新闻联播里学东西。
记者：那你又怎么样评价新闻联播呢？
观众17：我觉得它的精彩程度甚至超过了北京奥运会。
记者：是吗，我感到非常的自豪。你觉得新闻联播可以获得奥斯卡奖吗？
观众17：我觉得这只是个时间问题。
记者：能说一下原因吗？
观众17：我觉得新闻联播里从主持人到记者，到被采访人都是非常优秀的演员。他们可以把谎言当真理说，而且说得比真理还真实。
记者：这可以成为新闻联播获得奥斯卡奖的理由吗？
观众17：一天说谎话我们已经看惯了，说一个月的谎话我们也见过，比如北京奥运会，但30年来天天说谎话的恐怕只有新闻联播一家了。这的确不容易。

楼主，你太帅了…

我累神来

楼主，你想累死我啊，看这一篇文章，整个新闻联播都错过了！

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有那么严重忽悠呢，看把联播给皂白滴