婚姻合伙人：给“结婚”一个理由

上月，闺蜜玲结婚了，想起前两年她还说：我会将单身进行到底，我自给自足，不需要任何男人来给我什么幸福。

而提及这次结婚的决定，她说：因为他和别人不一样。

不仅自己积极上进，还鼓励我一起前行，不会霸权主义，更不会为了感情放弃自我，能和我一起经营健康平等的婚姻。

这句话里，她强调双方的参与和协作，更重视婚姻的一种合作共赢的模式。


不幸福的婚姻，大多因为失衡





玲37岁结婚，算是晚晚婚了，而导致她之前独身主义的，是她父母不幸福的婚姻，以及自己历时五年的失败感情经历。

玲的父亲是领导，母亲最初是工厂会计，后来工厂倒闭下岗，就回家做了主妇。父亲外表潇洒，谈吐幽默。

没工作的母亲，活动范围退回到三尺灶台加农贸市场。

父亲对母亲的轻视可见一斑，凡事都不愿意和母亲商量，难得商量，也是对母亲进行打压和说教。

在这样失衡环境长大的玲，最强烈的愿望，就是自己在未来颠覆母亲的懦弱，在的婚姻里拥有地位和主权。

大学毕业后，她凭借不错的天分和满分的勤奋，五年内就做到了市场总监的位置。

而她大学就谈好的男友却在一家小公司里，一直做着小职员。

过去他觉得父亲嫌弃母亲是不道德的，后来明白，这是两个步调不一致的人，必然的局面。

当她每次和男友分享自己的最近的进步时，男友不仅不为她高兴，还泼来冷水：这么拼干嘛呀，你想做女王啊。

要么，就是酸溜溜看着她：看来我很快就可以退休，等着你来养我。

那一刻，玲发现她一直回避的父母关系模式还是被映射到了与男友的关系里，只是自己变成了父亲，男友变成了母亲的角色。

为了逃离强迫性重复，她痛下决心就和男友分了手。

但从此她有了这样的认知：男女在婚姻里是很难平等的，而不平等的地位是无法让婚姻幸福的。

因此，她开始抗拒亲密关系更惧怕婚姻。


婚姻的最高层：亲密有间，保持自我




在心理学里，人际边界是影响关系质量的重要因素，而大多数人却很难做到。

比如玲的母亲，将自我价值模糊化，在自我和家庭中边界不清，为家庭牺牲自我。

而父亲在得到她的“允许”后，会漠视她的价值，进而弱化边界，对她进行随意侵占和攻击，进入不快乐也不幸福的恶性循环。

有时候，我们需要黏着的关系，来确定安全感和自己的重要性，但不得不承认，更高级的关系里，都会有着更开放的边界。

当一段关系走到一定阶段，感情需求浓度会发生变化，这就是婚姻品质和层次提升的关键时期。


理想的夫妻，都像合伙人




真正的伴侣是灵魂上的契合，而不是形式上的亲密。

而婚姻作为长久的伴侣关系，不仅要有原始的爱作为基础，更要有共同的目标和愿望，以及落实到行动上的契约精神。

经营婚姻好比经营企业，热情是一部分，更多的是要有合作共赢的精神，而夫妻作为婚姻的共同责任人，唯有荣辱与共，共同进退，才能经营出好婚姻。

来源：安徽共青团