1、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！

      2、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……”

      3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

      4.因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天…

      5. 赖昌星出走的时候股市2700点，回来时还是2700点；2000年，盛光祖出任海关总署署长，砸了赖昌星饭碗；2011年，盛光祖出任铁道部部长。7月23日，赖回国，当晚就砸了盛的饭碗。事实证明：出来混，迟早是要还的！

      6.中国人的归宿：用奶粉灭掉00后， 用考试灭掉90后， 用房价灭掉80后， 用失业灭掉70后， 用城管灭掉60后， 用下岗灭掉50后， 用拆迁灭掉40后， 用医改灭掉30后， 用动车灭掉前前后后。。。

      7.高铁是最快的，但是会追尾的；大巴是安全的，但是会着火的；桥梁是合格的，但是会坍塌的；高楼是威武的，但是会倒掉的；物价是可控的，但是会疯涨的；食品是安全的，但是会致病的；领导总是对的，但说的常常是假的；网民是聪明的，但是也会被骗的；事实也许是这样的，

      8. 记者采访一位扫地大妈：“您对这次7.23动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”,记者又问一位大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗?

      9.敬爱的毛爷爷，您看看现在的社会吧！坐客车吧，客车失火，坐动车吧，动车追尾，吃火腿肠吧，双汇瘦肉精雨润问题肉，喝口水吧，农夫长虫卵了，吃个沙琪玛吧，还有毒了，喝个奶吧，还是皮革奶…毛爷爷敬请您老人家出山，整治一下现在的风气，把该带走的都一并收了吧！

     10.四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。四大不靠谱：发改委，统计局，红十会，铁道部。四大悬：钱江桥，坐动车，地铁电梯长途车。四大信：红歌延年，限购治堵，飞机正点，生命奇迹。

     11.王老板外出度假,担心家中被盗,便在客厅桌上放了100元并给小偷留一纸条:“您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这100元给您零花.隔壁他们家是铁道部的,有钱而且还不敢报案.”等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了100万！在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!

     12.晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫英语汉语都不行。只见他比划：呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.售票员立即明白，不要动车而要慢车。

     13.上海地铁列车开错方向，和动车一样也说是信号故障，这是个危险的信号。高科技玩儿不转，要不.......还是换回李玉和那种手提的吧。

     14.晚上理发，有人在说这次 动车事故，老板帮我吹着头发突然默 默的说：“老子他妈买个500块钱的电子狗，都知道提醒老子前方几公里 测速，前方几公里有服务站，超速了还提醒减速，前面是左转还是右转！ 这花了几百几千个亿的东西，前面停个那么大的东西，居然没反应！直接撞上！真他妈的神奇！

　 15.北川、青川、汶川，川川要命；楼市、房市、股市、西红柿，事事闹心；a股、b股、h股、股股恶心；大跌、小跌、阴跌、放量跌，跌跌不休；楼价、油价、猪肉价，价比天高；大奶、二奶、酸奶、纯牛奶，奶奶害人；大车、小车、火车、动车，车车追魂。温馨提醒：中国有风险，投胎需谨慎！

     16.如何避免动车追尾？有人想出這样一个办法，即“在列车头部和尾部分別放置兩个領导”。但也有人对此表示忧虑，因為他觉得这更有可能遭到雷劈……