搞笑：上辈子投胎时，手贱，点到了地狱模式

显示全部楼层 · 2012-8-22 18:47:35

在家里请客又最省钱的方法：请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤…

上辈子投胎时，手贱，点到了地狱模式，到了中国，升级难，怪太猛，钱难赚，装备贵，药还经常不会补血反而扣血，还有外挂，没钱还组不到队。尼玛这破游戏太高端了，还找不到BUG、贼多的RMB玩家还有级别限制，满级了就强制删号玩家那么多，服务器也不爆。

1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…” （这个笑话好冷~可能有童鞋看不懂）

今天过生日。据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面。

前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……

公司组织体检，一星期后结果出来了。
前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”

问：为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“二”呢？
答：因为一已经够二了！

有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门……”
“嗯？！”
“……阿门阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天夜里是决赛……”

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生你看！天上有什么？”
华生：“一弯明月！”福尔摩斯：“这意味着什么？”
华生思索片刻然后：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！”
福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”
包拯：“两位莫惊，帐篷还在！是我……”

一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
“我三十多了觉得自己老了怎么办？”
“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

两只龟在田头一动不动。
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”

值了个通宵夜班，刚入睡，电话嗡嗡作响。
厌烦中接通了电话，只听有人说：“你是小王吧？”
原来是打错的电话，气急败坏的我骂了句：“你是老王八！”嘎然挂断电话。
后来，越想越感觉自己亏大了。

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子。
不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血！

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
老是有人写捡到钱。
于是，我为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。
直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。
他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？”

朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。
某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”

火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了？”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去哪儿的呀，坐了这么长时间还没到！”

记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：“我要去拉屎。”
姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”
于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”