幸福,发生在花样年花的曾经

在我伸手可及的地方，幸福，却始终离我很遥远，曾经被真实赐予，然后突然被狠狠抽离。-- 题记

凌晨时分。喧嚣的音乐。空白的时间。待定的主题。
忽然节奏熟悉。
我说，我会哭的。


我们不快乐，快乐后不再快乐。

电影的画面，童话的唯美。熟悉的情节，完美的结局。原来幸福的画面，永远都会重复，而分开的理由，似乎没有重合。快乐不快乐，快乐后不再快乐。

时间倒叙。情景可以倒退，而面容却模糊。一句熟悉的问候，你快乐么？随着音乐戛然而止。

答案，在谁的手中？

我说我会哭的。看电影的时候会哭。听音乐的时候会哭。回忆你的时候，却没有眼泪。

从来没有想过，爱一个人，也会如此的寂寞！甚至，有时候，比一个人的时候还要孤独！爱，对我来说是个如此遥不可及的名词。我把与他的这份爱情看成是一团火，那丝温暖自己已渴望了几千年，他只给了我一点温暖，我就急着向他的方向飞过去。灵魂已被冻结的太久，最好把自己连同自己的灵魂燃烧成灰，希望另一半也是如此。这份偏激导致了我的感情的终结，我喜欢被占有，也喜欢占有只属于我的男人和他的心，为了这份占有，我想，我可以为了他而活，也可以为了他而毁灭。只要他爱我，爱我，爱我！！我不计较应该付出多少，事实上，那个时候的付出对我来说已经超过我的负荷。


其实，忽然之间，世界可以什么都没有发生。如果有过用力的爱，如果有过刻骨的痛，如果有过执著的缠绵，如果有过坚持的背弃。忽然之间，一切都可以回到原点。

我说我会哭的。那个时候看着天花板，自顾自的哼唱。我明白，所有的一切只是因为，自己从来没有放过自己。


日子是苍白的，或者，我的日子除了苍白，从来就没有出现过别的颜色。快乐是什么滋味，我想我快要不记得。

我想，我应该要哭出些泪水来的，可是，从那以后，每晚，我除了坐在阳台上拼了命的抽烟，掉不出一滴眼泪。

我开始大叫，歇斯底里的······

我想，那一刻，所有的人都把我当成了疯子。而那时，我离疯子的确已经不远了。


我喜欢狠很的爱一个人，我喜欢把自己整个世界全部倾斜到另一个人的世界里，甚至从没有想过他会不会承受的起，我害怕自己把握不了幸福。幸福是只蝴蝶，稍作停留就会消失不见。这是我从小就知道的道理，从小就习惯了羡慕别人的幸福，自己远远的躲开，在别人脸上看到过快乐的红晕，然后感觉到苍白的自己有多卑微，我知道这不是我的错，这是命运安排给我的，我只能承受，我像一朵只能在黑暗中盛开的花，已见不得一丝阳光，快乐偶尔来临我便会不知所措。我想，没有了爱情我也一样要活，是的，我要活的更好！既然我没有办法从他人那里得到我要的幸福，那么，为什么不让我自己活的好一些呢？我应该得到更好的生活！

越来越发觉得自己一直是一个孤独的人，很少和别人沟通，不是不想，在小时候我就发现，别人永远不会像我倾听他们的烦恼那样来倾听我的。每个人都自私，可是他们却不允许我自私，只因为，我永远不会暴露脆弱的一面时，对他们说不，然后径直走开，我做不到。所以，我变成了一个倾听者，慢慢丧失了倾诉的权利，我的所谓的朋友，对我，一向是如此。我要承认一个事实：是的，我没有朋友。我觉得自己的心老的很快，已经不能再相信任何人，。。

所有的一切，统统都是一场发生在花样年华的曾经，有拥有幸福的错觉。终于弄懂命运安排给我的这一切，只是一个经过，没有长短的时间可言。在我伸手可及的地方，幸福，却始终离我很遥远，曾经被真实赐予，然后突然被狠狠抽离。就像我那个从未出生的孩子，只是存在过，然而也只是匆匆，很快便又消失了踪迹！