小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶……
小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢?”奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”
演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这也太少了吧。”
导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”
有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。
记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。
一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有喃？”
小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”，我当时读成“他用喷怒的目光望去”。
老师纠正：“是愤。”
脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去。”
当时老师就来了一句：“还喷屎呢！”
世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
一个陌生号码给我发了条信息：
“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”
我愣了五秒钟，这样回了过去：
“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客。
到站时，他拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”
只见司机拿出一把菜刀，边刮胡子边说：“你看着办吧！”
一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：
“没错！是我本人！”
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
偶得一青花大海碗，非常漂亮。
碗底字:“大清乾隆年制”找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们找市里文物专家带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉……
{:soso_e128:} 王冲 发表于 2012-8-30 11:35 static/image/common/back.gif
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