~~~~~~~~~~~~~~短篇笑話~~~~~~~~~~~
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1.結婚
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
2.考駕照
阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」 主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」 阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」 主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
3.母乳v.s.牛乳
某一所醫學院的學生在考期中考,考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖一搖 。
4.薑母鴨
五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，高興地跟爸爸說：爸爸、爸爸、你看！薑母鴨！
5.被叮到
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了耶˙??
6.你是叫幾筒瓦斯
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，老張非常生氣知道是鸚鵡。的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字。這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。
7.魔神的故事
有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。 「你打球的時候還是小心一點，」
丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」 「知道了，知道了，別煩。」太太說。
一球飛去，就那麼巧打破了一片窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」 他們走到這家人門口敲門，這一幢房子看似許久沒人居住。
「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上有一個男人，他的衣物有些破舊，
他說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」 「你們根本不用道歉，」
那個人說：
「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！ 我是個魔神，被關進那個瓶子已經有一千年了。 現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」
夫 婦大 樂，問魔神：「那你的願望呢？」 魔神向丈夫說：
「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後， 魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽， 然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」 「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：
「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」
8.舉一反三
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
9.加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來， 警察說：「騎那麼快不怕死啊~」
小明說：「不會啊~因為上帝與我同在！」 警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」
10.會錯意
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」 老板：「什麼話？」
阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」
11.插插頭
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…終於，行動不便的阿公忍不住啦！眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」只見小孫子喔的答應了一聲，跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後，出來賣力的在阿公的發亮的頭「擦」了起來…
12.有效讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹麻....」
13.不用功
在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」
14.上游泳課
上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？
「哎呀，你們真是沒學問！」 體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」
15.妙答
話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」 德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，。嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
儿童版笑话包您乐笑一笑。十年少！18则
1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
2、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。
一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”
3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”
4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”
儿子说：“火腿也不跑路呀。”
5、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
6、明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。
他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不敢快去学习还等什么？”
小赵爽快地回答：“我等你退休。”
7、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒”。
我问：“为什么？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
8、老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”
一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
9、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”
全班齐声回答：“好求!”
小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
10、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”
11、一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答:“鸡大腿。”
12、妈妈：“这次考试成绩怎么样？”
上小学的儿子：“考了100分。”
妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。”
儿子把卷子递了过去。
妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”
儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。”
13、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”
14、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
15、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
16、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
老师说：“为什么？”
同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
17、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的……
17、老师问学生：“读书干什么？”。
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃”
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